Gesund & Satt

Ein Kind weint und tobt am Weg in den Kindergarten. Es möchte zu Hause bei Mama bleiben. Bei der Verabschiedung klammert es sich fest um ihren Hals und seine Händchen können nur mit Mühe gelöst werden. Mit Bauchweh übergibt Mama ihren Schatz an eine Bezugsperson - in der Hoffnung und im Vertrauen, dass er sich - wie jedes Mal, wenn der Abschied so schmerzhaft ist - schnell beruhigt und ins Spiel findet. Die Stimmen von außen flüstern „Mama hätte ihr Kind schon früher abgeben müssen. Sie hat viel zu lange gestillt. Ihrem Kind fällt der Abschied schwer, weil Mama nicht loslassen kann.“ So die kritischen Stimmen, die Mamas Selbstzweifel nähren und teilweise ihre eigenen Gedanken zu überdecken drohen.

Nach der ersten Wiedersehensfreude am Nachmittag beim Abholen, gibt Mama ihrem Kind am Heimweg ein Kipferl - die Zuckerbestreuung ist größtenteils abgegangen. Das bringt das Fass nach einem anstrengenden Tag zum Überlaufen – das Kind wütet, schreit und weint.

Der restliche Heimweg wird zu einer Tortur, bei der Mama nichts mehr richtig machen kann. Sie wählt die „falsche Straßenseite“ aus, sie geht zu schnell, zu langsam, ihrem Kind ist zu heiß, zu kalt, es möchte nicht noch schnell eine Packung Waschmittel kaufen gehen, die Mama dringend benötigt. Als die beiden dann doch im Supermarkt landen, ist es eine Katastrophe für das Kind, dass Mama zusätzlich zum Kipferl nicht noch eine Packung Kekse kaufen möchte.

Im Kindergarten war das Kind laut Pädagog*innen ausgeglichen. Es hat „schön“ gespielt, ausreichend gegessen, im Turnsaal hat es sich ausgepowert, kam „toll“ damit zurecht, wenn etwas nicht so gut gelungen ist. Es hat sich nicht einmal beschwert, als bei „Lotti Karotti“ das dritte Häschen plötzlich weg war. Holen Oma und Opa ihr Enkelkind ab, verlaufen die Nachmittage meist gemütlich und ruhig.

Nicht selten heißt es dann aus dem Off: „Also bei mir macht er/sie“ das aber nicht“. 
Na dann, muss es wohl Mamas „Schuld“ sein… Auch bei Mama schleicht sich der Gedanke „Was mache ich denn nur falsch? Muss ich strenger sein? An welchem Thema meiner eigenen Kindheit muss ich arbeiten?“ ein.

(c) Colin + Meg

Ist Mama wirklich „schuld“?

Erst einmal vorweg: 
Es geht nie um Schuld, sondern um Verantwortung. Eltern tragen die Verantwortung für ihre Kinder, die Beziehung zu ihnen und nicht zuletzt für ihr eigenes Verhalten. 

Doch bedeutet das automatisch, dass Mama etwas falsch macht, wenn es vor allem bei ihr nicht so harmonisch läuft?

Natürlich nicht!

Warum zeigt dein Kind gerade bei dir manchmal besonders herausforderndes Verhalten?

Vielleicht ist es nicht dein „Versagen“, dass dein Kind gerade bei dir besonders viel weint, wütet und seine Gefühle ungefiltert zeigt. Vielleicht bist du die Person, bei der es sich sicher genug fühlt, auch die Gefühle zu zeigen, für die tagsüber kein Raum war.

Was auch immer dahintersteckt: Das Verhalten deines Kindes ist kein Beweis dafür, dass du etwas falsch machst.

Vielleicht bist du nicht zu „inkonsequent“, zu „klammernd“ oder zu unklar. Vielleicht liebst du dein Kind bedingungslos und das ist das, was es spürt. Vielleicht weiß dein Kind „Mama hält es aus, wenn mir der Tag schon zu lange dauert und alles zu viel ist, Mama ist dann für mich da und hat mich lieb, auch wenn es mir gerade nicht so gut geht. Bei Mama darf ich sein wie ich bin und zeigen wie es mir gerade geht.“

Wichtig ist: Du musst nicht alles aushalten! Du darfst müde, erschöpft, traurig und wütend sein, deine Grenzen kommunizieren und auf dich achten.

Warum spreche ich hier Mamas an?

In der Beratung sitzen mir in der Praxis meist Mamas gegenüber, die den Großteil der Care-Arbeit tragen.

Sie sind meist jene, die ohne Ende reflektieren, ihr Bestes geben und dann trotzdem zu hören bekommen, dass es wohl nicht „genüge“ und streng mit sich selbst ins Gericht gehen.

Sie halten die Gefühle ihrer Kinder aus, begleiten liebevoll und zugewandt, bemüht ihre eigenen Grenzen zu wahren. Sie leisten emotionale Schwerstarbeit.

Spielt Neurodivergenz in der Familie eine Rolle, kommen weitere Herausforderungen hinzu: Reizüberflutung, Schwierigkeiten mit Übergängen, ein hoher Bedarf an Vorhersehbarkeit oder eine intensive Gefühlsverarbeitung.

Oft sind sie diejenigen, die Elterngespräche mit der Bildungseinrichtung und Termine am Nachmittag koordinieren. Nicht selten sind es Mamas, die ihre eigenen Bedürfnisse aus dem Blick verlieren, während sie sich um den Rest der Familie kümmern.


Dieser Text ist also für dich, liebe Mama!

Du bist die beste Mama für dein Kind. Du gibst deinem Kind Liebe und Sicherheit, bringst ihm Vertrauen und Verständnis entgegen. Du liest „Erziehungsratgeber“, bildest dich zu Themen rund um Elternschaft fort und zweifelst trotzdem an dir selbst und musst dir anhören, wie andere an dir zweifeln.

Du tust alles für dein Kind und fragst dich, warum andere diese Bilderbuch-Momente mit deinem Kind haben, während in deiner Anwesenheit oft Gefühlsstürme toben. Vielleicht trauerst du um eine unbeschwerte Zeit, die du in geringerem Ausmaß genießen kannst.

Du versuchst, alles „perfekt“ zu machen, obwohl du weißt, dass niemand perfekt ist und dein Kind überhaupt keine perfekte Mama braucht. Es braucht genau DICH.

Deinem Kind begegnest du liebevoll und voller Verständnis – kannst du dir selbst ebenso begegnen?

Auch du darfst dir Hilfe und Unterstützung suchen, wenn du sie brauchst - wenn du Zweifel an dir selbst hast oder nicht weiter weißt, wenn du dir mehr Verständnis dafür wünscht, was hinter kindlichem Verhalten liegt oder auf der Suche nach Handlungsalternativen und Lösungen, die zu euch als Familie passen, bist.

Über die Autorin

Patrizia Kaltenegger ist psychologische Beraterin in Wien. Sie begleitet Familien mit einem beziehungsorientierten und neurodivergenzsensiblen Ansatz und bietet neben Elternberatungen auch Einzel- und Paarberatungen an. Als Lehrerin einer Förderklasse begleitet sie zudem Kinder und Jugendliche mit Herausforderungen im sozio-emotionalen Bereich.

Mehr Informationen unter www.begleitunginbeziehung.at