Gesund & Satt

Wenn ein geliebter Mensch plötzlich schwer erkrankt, gerät der Familienalltag aus dem Gleichgewicht. Für Erwachsene ist es schon schwierig, mit einer Diagnose, der Sorge und der Ungewissheit umzugehen – für Kinder ist die Situation oft noch schwerer zu begreifen. Was bedeutet es, wenn die Tante Krebs hat? Warum liegt der Opa plötzlich im Krankenhaus? Und was heißt es, wenn die Krankheit so schwer ist, dass der Mensch vielleicht nicht wieder gesund wird? Viele Eltern fragen sich, wie viel sie ihrem Kind zumuten können und wie viel Wahrheit es braucht. Wir haben uns daher mit der psychosozialen Beraterin, Trauerbegleiterin und Kinderkrankenpflegerin Lisi Weihs zu diesem Thema unterhalten.

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Wie erklärt man Kindern, dass ein geliebter Mensch schwer krank ist? Gibt es je nach Alter unterschiedliche Empfehlungen?

Ehrlichkeit sollte immer die Basis sein. Informationen schaffen Sicherheit und helfen Kindern, das Geschehen besser einzuordnen. Natürlich sollten die Erklärungen an das Alter und den Entwicklungsstand des Kindes angepasst werden. Je älter Kinder werden, desto mehr Informationen können und möchten sie in der Regel erhalten. Eine gute Orientierung sind dabei die Kinder selbst: Wenn sie nachfragen, sollten wir ihre Fragen auch beantworten. Wenn sie sich anschließend wieder einem anderen Thema zuwenden, war es für den Moment vermutlich ausreichend. Wir können ihnen immer wieder signalisieren, dass sie jederzeit fragen dürfen, und auch nachfragen, ob sie noch etwas wissen möchten oder etwas unklar geblieben ist.

Bei jüngeren Kindern reicht es möglicherweise zunächst zu erklären, dass jemand schwer krank ist und es sein kann, dass diese Person nicht wieder gesund wird und vielleicht sogar stirbt. Ältere Kinder möchten oft auch mehr über die Erkrankung selbst erfahren. Wenn sie wissen wollen, was beispielsweise Krebs bedeutet, sollten wir versuchen, ihnen das verständlich zu erklären. Und ganz wichtig: Auch Eltern müssen nicht alles wissen! Wir dürfen ruhig sagen: „Das weiß ich jetzt selbst nicht.“ Gemeinsam können wir dann überlegen, wo wir eine Antwort finden oder wen wir fragen könnten. Manchmal gibt es auch einfach keine sichere Antwort. Auf die Frage „Wird die Person wieder gesund?“ könnte eine mögliche Antwort lauten: „Wir hoffen es und tun alles, was wir können, damit sie wieder gesund wird. Aber es kann auch sein, dass die Erkrankung zu schwer ist und die Person daran stirbt.“

Sollten Kinder einen schwer kranken Angehörigen im Krankenhaus oder Hospiz besuchen?

Eine allgemeingültige Antwort gibt es darauf nicht. Ich finde aber, wir sollten Kindern die Möglichkeit eines Besuches nicht grundsätzlich vorenthalten. Wichtig ist, sie gut darauf vorzubereiten und ihnen zu erklären, wie es der erkrankten Person geht und was sie beim Besuch erwartet. Dazu gehört auch, ehrlich zu beschreiben, wenn sich das Aussehen oder Verhalten stark verändert hat oder die Person beispielsweise an Geräten angeschlossen ist.

Hilfreich ist, wenn das Kind von einer vertrauten Bezugsperson begleitet wird, die sich ganz auf seine Bedürfnisse einstellen kann. Es kann beispielsweise sinnvoll sein, Kinder nicht gerade dann mitzunehmen, wenn man selbst sehr angespannt ist, wichtige Dinge besprechen möchte oder wenig Geduld aufbringen kann. Wenn wir mit Kindern jemanden besuchen, sollten wir möglichst auch Zeit und Aufmerksamkeit für sie haben. Und wenn sie sich kurz davor umentscheiden oder nach zwei Minuten wieder gehen möchten, sollte das genauso in Ordnung sein.

Ab welchem Alter können Kinder selbst entscheiden, ob sie mitkommen möchten? Und wie bereitet man sie auf einen Besuch vor?

Stellen wir uns doch vorab die Fragen: Wie handhaben wir es als Familie sonst bei Besuchen? Werden die Kinder gefragt und dürfen sie mitentscheiden? Warum sollte ein Besuch zu Hause anders sein, als ein Besuch im Krankenhaus?

Ich bin persönlich eine Freundin davon, Kinder in die Überlegungen einzubeziehen, sobald das möglich ist. Und da ist natürlich jedes Kind anders und Eltern kennen ihre Kinder am besten. Entscheidend ist, dass Kinder wissen, was sie erwartet. Dann können sie besser einschätzen, ob sie mitkommen möchten. Dazu gehört auch, ihnen mögliche Regeln zu erklären: Gibt es Schläuche, Kabel oder medizinische Geräte? Was dürfen sie berühren und was nicht? Gibt es etwas Besonderes zu beachten? Gibt es von der Stationsseite her Einschränkungen in Bezug auf den Besuch von Kindern? Liegt die Person bereits im Sterben, ist es auch wichtig, den Kindern zu sagen, dass es möglicherweise die letzte Gelegenheit ist, sie noch einmal lebend zu sehen.

Auch die Dauer des Besuches sollte an das Kind angepasst werden – an sein Alter, seinen Bewegungsdrang und seine Bedürfnisse, aber natürlich auch an den Zustand der erkrankten Person. Wir können Kinder auch aktiv in die Vorbereitung einbeziehen: Möchten sie eine Zeichnung, etwas Gebasteltes oder ein kleines Geschenk mitbringen? Vielleicht möchten sie gemeinsam ein Foto machen, das später als Erinnerung bleiben kann. Auch wenn ein Kind nicht mitkommen möchte, können Fotos eine Möglichkeit sein, später noch einmal über die Situation zu sprechen – sofern das Kind das möchte.

Wie können Eltern die Bedürfnisse ihrer Kinder im Blick behalten, wenn die Pflege eines kranken Angehörigen viel Kraft und Zeit beansprucht? Was hilft, im Familienalltag möglichst viel Normalität zu bewahren?

Das ist im Alltag oft eine große Herausforderung. Gerade in schwierigen Zeiten geben vertraute Strukturen und Rituale Kindern Orientierung und Sicherheit. Wenn es möglich ist, sollten Hobbys, Freundschaften und gewohnte Aktivitäten weiterhin Platz haben. Auch bewusst eingeplante Zeiten, in denen Eltern ganz für ihre Kinder da sind und sich nicht von anderen Dingen ablenken lassen, können für alle wertvoll sein.

Manche Kinder möchten vielleicht auch kleine Aufgaben in der Betreuung des erkrankten Angehörigen übernehmen. Das kann ihnen das Gefühl geben, etwas beitragen zu können und Teil der Situation zu sein. Wichtig ist dabei natürlich, dass sie selbst entscheiden dürfen und nicht das Gefühl bekommen, Verantwortung übernehmen zu müssen. Gleichzeitig sollten Eltern ihre eigenen Grenzen und Bedürfnisse nicht aus den Augen verlieren.

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Ich möchte hier besonders Mütter ansprechen: Noch immer wird ein großer Teil der Care-Arbeit von Frauen übernommen. Viele Frauen haben gelernt, sich um andere zu kümmern, aber oft viel weniger darüber, wie wichtig es ist, auch für sich selbst zu sorgen. Es ist keine Selbstverständlichkeit oder Notwendigkeit, alles alleine schaffen zu müssen. Wir dürfen Verantwortung abgeben, Unterstützung annehmen und andere Familienangehörige oder professionelle Hilfen einbeziehen. Ein tragfähiges Netzwerk, das sowohl bei der Betreuung des erkrankten Menschen als auch bei der Kinderbetreuung einspringen kann, ist eine große Entlastung.

Mir ist bewusst, dass sich das leichter schreibt als umzusetzen ist. Deshalb gilt: wenn wir merken, dass es doch nicht geht und uns alles zu viel wird, dürfen wir uns ebenfalls Unterstützung holen. Denn unsere eigenen Bedürfnisse sind nicht weniger wichtig als die der anderen. Wenn wir gut auf uns achten und Unterstützung bekommen oder einfordern, haben wir auch mehr Kraft und Kapazitäten, um für unsere Kinder da zu sein.

Wie spricht man mit Kindern darüber, dass ein Mensch möglicherweise bald sterben wird? Wann ist der richtige Zeitpunkt dafür?

Auch hier gilt: Ehrlichkeit ist wichtig. Wenn ein Mensch sehr alt ist oder eine schwere Erkrankung hat, dürfen wir Kindern durchaus sagen, dass wir vermuten, dass diese Person bald sterben könnte. Kinder brauchen keine schwammigen Formulierungen, sondern ganz konkrete Worte. Den einen richtigen Zeitpunkt gibt es vermutlich nicht. Ich finde, sobald wir selbst etwas wissen oder eine begründete Vermutung haben, dürfen wir diese Information auch mit den Kindern teilen. Je früher Kinder davon erfahren, desto mehr Zeit haben sie, sich mit dem Gedanken auseinanderzusetzen, Fragen zu stellen und sich auf einen möglichen Abschied vorzubereiten.

Vielleicht möchten sie noch etwas mit der Person unternehmen, etwas fragen, gemeinsam Zeit verbringen oder Erinnerungen schaffen. Dafür braucht es Zeit und die Möglichkeit, sich mit der Situation auseinanderzusetzen. Wichtig ist allerdings auch, Kindern zu erklären, dass wir den genauen Zeitpunkt eines Todes in den seltensten Fällen vorhersagen können. Auch bei ärztlichen Prognosen ist es deshalb sinnvoll, vorsichtig zu sein und sie nicht als sichere Vorhersagen weiterzugeben.

Wie können Eltern ihren Kindern helfen, über Gefühle zu sprechen, Abschied zu nehmen und mit der Trauer umzugehen?

Ein wichtiger Aspekt, den wir als Eltern manchmal vergessen, ist unsere Vorbildfunktion. Kinder lernen viel weniger durch das, was wir ihnen sagen, als durch das, was wir ihnen vorleben. Sie beobachten, wie wir über Gefühle sprechen, ob und wie wir sie zeigen, wie wir Abschied nehmen und wie wir selbst mit Trauer umgehen.

Wenn wir traurig sind und weinen, dürfen wir uns das auch vor unseren Kindern erlauben. Wir können ihnen erklären, warum wir traurig sind, und zeigen, dass Weinen eine ganz normale Reaktion auf einen Verlust sein kann. Das gleiche gilt für Wut, Schmerz, Erleichterung, Neid, Dankbarkeit, Sehnsucht und viele andere Gefühle, die in der Trauer normal sein können. Kinder profitieren davon, wenn Eltern ihre Gefühle benennen und zeigen können.

Ein Beispiel: Wenn Eltern weinen und ihr Kind nachfragt, was los ist, sollten sie nicht reflexartig das Weinen verbergen und behaupten, dass alles in Ordnung sei. Kinder spüren meist sehr genau, wenn etwas nicht stimmt. Passt unsere Antwort nicht zu dem, was sie wahrnehmen, kann sie das verunsichern. Sie könnten sogar beginnen, an ihrer eigenen Wahrnehmung zu zweifeln. Deshalb ist es hilfreich, ehrlich und altersgerecht zu erklären: „Ich bin gerade traurig, weil es dem Opa so schlecht geht. Deshalb weine ich.“

In Bezug auf Trauer ist es wichtig zu wissen, dass Kinder anders trauern als Erwachsene. Sie sind oft viel stärker im Moment. So kann es sein, dass ein Kind gerade noch sehr traurig ist und weint und sich wenige Minuten später wieder ganz unbeschwert ins Spielen vertieft. Das bedeutet nicht, dass es den Verlust vergessen hat oder weniger trauert. Kinder wechseln häufig zwischen Trauer und unbeschwerten Momenten. Beides darf nebeneinander Platz haben.

Über die Autorin

Lisi Weihs ist Lebens- und Sozialberaterin. Auch als diplomierte Kinderkrankenpflegerin mit Zusatzausbildung in Palliative Care hat sie viel Erfahrung zu den Themen Tod, Trauer und Sterben sammeln können. Ihr Schwerpunkt liegt daher in der Begleitung und Beratung von Familien, deren Alltag von schwerer Erkrankung oder Tod auf den Kopf gestellt wird.

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